Me vuelvo a esconder de una manera tan profesional que ni yo me la creo aveces. Como ahorita en donde me quedo en la barra sin nada que decir a nadie. Y todo que decir tambien. Me acuerdo del S. F. por hacer notar tantas contradicciones y aun asi ser capaz de que no le importe lo suficiente como para que su comportamiento sea afectado. Yo me "quiero" unir a las conversaciones sin algo que decir y sin derecho. Me siento azul todo el dia y no compongo nada. Eso es parte del "problema".

El sentimiento de sentirse azul. Tengo algo hecho tanto nudo en el pecho que aveces se me quiebra la voz y soy incapaz de decir cualquier cosa. Siento, y este es un "siento" diferente y ajeno a mi, que tengo algo importante que decir y ni yo se que es ni a quien se lo debo decir. No es que soy puto, porque lo he pensado y sentido, no lo soy. No es que amo a mi madre y amo y odio a mi padre al mismo tiempo. No es que no soy de la calle y que no soy de nadie. No es que no tengo pasion alguna o que soy un narcisista de mierda enclosetado, aunque tal vez sean todos estas cosas y me falta aclarar eso conmigo mismo y con la gente. Entonces me encuentro aveces en posiciones de total estado filosofico segun yo--existencial o contemplativo--en el que me quedo callado completamente por ese nudo de que hablaba al principio.
Por lo pronto una trompeta de hace ochenta anios suena como si estuviera sonando ahora en este Madrid nublado, gris y frio.

Europa...Aqui estoy otra vez y las cosas son diferentes y a la vez no. Se escucha musica similar y la gente se viste parecido. Me mola, me choca, me gusta, me odio, me amo...filosofia fame-for-vanity en mi vida y yo no aceptandola en mi mente.

El Jazz como lo que es y lo que escribo. Fantasmas de MANTRA. Errores mios de mirar y no mirar a la gente. Hacerla sentir incomoda. Tal vez e ironicamente, es ella quien me pone incomodo a mi: una paranoia que empieza y termina conmigo.

Tengo suenio y no tengo ganas de salir. Estoy cansado...de mucho...del todo que es todo lo poco que me ha pasado ultimamente de sentimientos diferentes. El mismo sentimiento de vacio sin tocar fondo y siempre cayendo. Como Alicia...la dulce Alicia que no regresara.

Soft Jazz de elevador para dar suenio en un mundo mio en el que dormir es digital y dificil de lograr.
Jazz de Stuttgard en el que intente irme sin pagar.
"Te gusta el jazz o te gusta le gente?" "You always hurt the one you love".

Pregunte que tal va un bar economicamente y me dijeron que no pusiera uno. Que ya hay muchos y que no deja dinero.

Pense que llovia.
Sonie que lloraba.